バブル

這場關於自己內心的拍賣會， 最終在遠遠高於底標的價碼被主人自己買下， 心，沒有因此易主， 本以為可以舉辦一場歡愉的慶祝酒會， 也因為這個因素，沒有任何消息。 桌上還躺著我不陌生的白色藥丸， 對我來說，這也慢慢成為平常事， 慢慢對那些無法解釋的怪誕行為好些釋懷。 我張開雙臂，大概是一米六八的範圍， 到底可以擁抱多少顆心， 其實經過實驗是可以算得出來的， 承受不了的，就放下吧， 不想承受的，就道別吧， 對我而言，人生沒有太多的不捨， 大多的不捨，其實都只是我自己的內心戲。 落槌， 十月，我收回自己的心。

再見了，陪我數年的你， 我們彷彿在喝醉了之後道別， 在我醒來之後， 才驚覺少了你有那麼一點點不適應。 不過還好，牙醫師告訴我， 兩周肉就會長好，半年骨頭就會癒合。 想想也還好啦，少了你， 只是短時間不適應， 如同剛開始的思念， 久了，應該就會忘記了。 我看了看被卸下的智齒， 輕輕地對他說，再見， 付了錢，我離開診所， 那卸下的智齒，就隨便處置吧， 管他要丟屋頂還是丟床下， 都與我無關了。

我一直在找，找一個信任的浮木。 只是我不知道， 你是不是那個可以讓我卸下所有武裝的人。 信任到底是怎麼一回事， 我常常在想，也常常找錯人。 我花了一點時間， 把那幾天我們聊過的內容重新消化了一次， 我大概懂了你所說的，關於現況， 我大概理解你顧慮的，關於不確定， 其實我一直很想懂你，好讓你也願意懂我多一點點， 只是這種事情，大概很難強求些什麼吧～ 攤～ 有時候靜下來想， 是不是回到小時候的孤僻會比較堅強？ 孤與獨，看起來很像卻有這麼一點細微的差異， 只是我都不太喜歡這兩者，也有那麼一點害怕。

該說是擇善固執好呢？ 還是說過於偏執？ 其實我都可以承認吧， 就差沒有像是肯德基廣告一樣躺在地上打滾吵鬧而已。 對喜歡的人或是事情亦是如此， 不會因為今天忽然吹起了秋風， 我就告訴你我不想吃冰淇淋了， 就是這麼不乖、不聽話， 我自己也覺得有點無奈～ 不太喜歡用成熟或是幼稚來評論這件事情， 這大概是我這個人怪誕的獨特品味吧。 如果同一個問題， 細細地在每一天每一個時刻問著自己， 經過一年甚至更長時間，是否還是一樣的答案？ 我希望，是肯定的， 就算最後什麼都沒有， 至少我花了很長的一段時間好好彌封一段回憶或是關係， 淺淺的微笑，輕輕摸著自己的頭， 說"未來，要加油喔！"

今天中午真的有吃飽， 所以下午就真的有點瘋狂的站上跑步機， 告訴自己，今天，半馬！ 噢，其實在去健身房之前的半小時， 自己還蠻掙扎，是否要這麼瘋狂。 這小小的夢想，說了好久好久， 其實也沒甚麼太難， 只是每次自己跑到10K就放過自己， 為何不再堅持下去？ 跑步很無聊， 沒戴眼鏡也沒辦法看電視， 這樣傻傻的跑上一兩個小時， 真的是考驗... so what? 大多的時候也都是一個人阿， 就當作電腦手機暫時被沒收， 為了生命安全， 只能在腦子裡稍微想點事情， 還是要注意自己的步伐， 這也不失為一件好事情。 總該為即將劃下句點的米蟲生活留下些甚麼紀念吧？ 是一些小小成就，是一些人，是一些技能，是成長。 對於未來的工作， 是有憧憬，有想法，也有堅持， 江湖是甚麼？ 我其實沒有太想要認真理解， 就當作是我的偏執吧！ 此刻與未來，我只想繼續保有赤裸的真誠， 我相信，我可以！

到底該怎麼表達這樣的思念比較恰當， 說真的，我真的不太會... 今天出門前，心裡默默想著，今天跑15K吧！ 天阿！我哪來的勇氣說這種話， 我看到10K就馬上饒過自己從跑步機下來， 15K真的是有點太多了吧！ 其實也沒甚麼啦， 敢誇口說空下心中的位子慢慢的等待， 從10K增加到15K也就不是太難的事情，對吧！ 就這樣一個念頭，我還真的跑到15K！ 中間忍不住上了一次大號，回來繼續跑， 若非我中午只吃水果，我就跟他拼半馬了！ 跑完15K，從跑步機下來的瞬間， 我還真有點驕傲跟得意， 只是我不知道該跟誰分享就是... 下次跑步我要帶食物，這樣就可以衝半馬了！ 哪天有空，我們一起慢跑吧！好嗎？

我在澎湖的第十一個夜晚， 我的手機只放了一張專輯， 陪伴了我在澎湖騎乘了五六百公里， 伴我看了好幾個落日與晚霞， 一個人，靜靜地聽，靜靜地想。 【詞曲/吳青峰】 攤在自己的心上。 攤在自己的...... 獨處的時候，夜容易特別黑。 獨處的時候，心容易悄悄破碎。 冷冷的手發抖，熱熱的淚墜落； 獨處的時候，好想有誰能出現...... 獨處的時候，像跌進了深淵。 獨處的時候，像拆穿全世界的謊言。 時間不肯快走，細節不停穿梭； 獨處的時候，好怕有誰會出現...... 髒髒地收我的愛， 讓自己慷慨地痛......太不堪。 拖著傷口，飛越了桑田滄海， 剩自己，慢慢地還。 長長地嘆我的愛， 沒有人願意丟下你不管。 若世界說穿了，只剩下春去秋來／噓寒問暖， 擁有再多，也會太難耐。 獨處的時候，夜特別容易黑。 獨處的時候，心特別容易崩潰。 獨處的時候，儘管所有情緒都逃......不開。 獨處的時候，還是要勉強自己......想得開。

七千英尺的高空，禁用電子器材的飛行器裡， 我重新咀嚼了腦裡的印象， 拿起了手裡的傳統相機， 對著外面的螺旋槳按下了快門， 隨即嘆了一口氣。 我總喜歡在這些快門間隔中，思考很多細微的事情。 我是不是又執著了？ 我是不是又陷入了？ 這是怎麼樣的吸引力，我認真的思考了好幾次， 試圖用很多最壞的結果，讓自己能夠冷靜下來。 今天的天候狀況，似乎不允許由北往南繞行， 因而錯過遠望有你的海灣， 也因此暫時平靜了心裡的波瀾， 在下機的那刻，還是悄悄地在心裡惦念了， 你好嗎？

好久沒吃糖果了， 時間久了，已經忘記甜甜的滋味。 忽然，很想吃泡泡糖， 可不可以？

隨著歲數的增長，記憶也跟著越來越不牢靠 難眠的夜，究竟是做了甚麼夢，在一直賴床的清晨，慢慢淡掉了 剩下的只是概念， 隨之帶出夢境的，是一個橫跨數年的巨大傷痛 今天除了幾次的開心勉強擠出一點微笑之外 我左胸裡的心室一直隱隱作痛著 眼裡的淚水，也一直保持在預備狀態 只是堅強的我，忍住了，在鼻酸的瞬間就深呼吸 一次又一次，就像是一種讓自己變得更堅強更壓抑的訓練 我是這樣長大的 至於那傷痛，其實很難去解決， 我花了一個上午，從我腦裡找出早年在國中念過的一篇國文課文 是豐子愷的"漸" 小小的傷痛在經年累月的積累中，成了無解的深淵 任何的道歉跟彌補，似乎也慢慢無法改變傷痛的程度 自己的偏執也跟著莫名牽連進這場風暴，成為最大的無辜受害者 為什麼一百次的傷痛，我必須要為九十幾次負上責任 為什麼我總是要自己蹲在角落，默默不語獨享著這些不愉快 到底是怎麼樣的成長過程，造就了這樣一個蠢蛋 我不知道... 或許我知道... 時間阿， 你可不可以漸漸讓我失意， 忘記愉快也忘記傷痛， 這樣貪了便宜的交易，是不是太完美了？

每次到了夜深人靜的時候 我總是睡不著 我懷疑是不是只有我的明天沒有變得更好 未來會怎樣究竟有誰會知道 幸福是否只是一種傳說 我永遠都找不到 我是一隻小小小小鳥 想要飛呀飛 卻飛也飛不高 我尋尋覓覓尋尋覓覓一個溫暖的懷抱 這樣的要求算不算太高 是甚麼樣的一個感覺 是怎麼樣的一種氛圍 起飛後的滋味，在起飛前總是用盡方法愚蠢地猜測 除了我的愁容，你甚麼也看不到

我想我的一生大概有一百萬公升的眼淚， 依照我跑10K流汗的量來計算， 可能要跑五十萬次，也就是五百萬公里的路程... 是不是真的一百萬，其實我也不知道， 我只知道，我真的不是個快樂的人， 但也未必是個百分之百負面就是。 就像是每天氣象報告的降雨機率一樣， 今天30%晴時多雲，明天50%偶有陣雨... 下雨，流淚，暴雨，哭泣，就這樣輪轉著我的情緒... 是新陳代謝的一種。 自幼，很多時候是習慣獨處的， 自幼，很多時候是自己與自己對話的， 久了，也就造就了這麼樣一個奇怪的個性， 久了，我大概也不太善於表達太多關於自己最深沉的那一面， 你說，這該讓誰來負責... 我沒勇氣自己舉手承認， 也不知道該往誰身上推卸責任... 偶爾照照鏡子， 對著鏡子裡的人笑了兩秒， 然後就開始想哭泣了... 其實要給自己個溫柔的微笑， 不如文字上描述的簡單，真的！

總是習慣著酸澀滋味， 時日久了， 也就慢慢覺得味覺鈍化， 習以為常。 你說的香甜，是甚麼顏色？ 是如同彩虹糖般的繽紛亮麗嗎？ 還是像棉花糖一樣具有安全感？ 有些時候， 這些認知， 只能從文字與其他生活經驗上， 勉強補足，做為閱歷。 人生旅程的無法重複， 如同我曾嘗過第612次的苦澀一樣， 和第一次跟第一千次絕對不一樣。 第一次香甜呢？ 是甚麼滋味？

一個我是一個人 我跟我是一個人還是兩個人？ 很想寫這麼一個奇怪名稱為名的短篇或是隨筆 不過我想，光構思大概就要流掉十萬升的眼淚... 唉...

我想，在我說完那個故事，默默流下最後的淚水後，就算是完成一種道別的儀式。 這些年來，始終輾轉難眠的思念，大概就到這裡畫下了句點。 人生若非這樣走一遭，還真不知道何謂人生的現實與殘酷。 然而最不適應的我，就算此刻不再流淚，卻也仍在心頭上感覺到陣陣的痛楚。 沒有不甘願了，相信我，真的沒有！ 因為就算挽回些甚麼，那些殘渣對我而言也不再重要了，只是更徒尷尬與悲傷。 往矣，那些連帶泛起的漣漪，也一併帶去吧！ 留不住的，我不會強求，也不強留，人生有太多的目的與想法，千山雖未必獨行，但不需要虛假面對。 十二生肖走一輪，不欠也不送。

深夜睡不著最適合做甚麼？ 一小杯威士忌，加上厚厚的回憶，卡片、日記、小紙條、自己寫過的 網誌甚至未經修飾過的照片。 是威士忌的年份變了嗎？還是記憶受潮了？ 每一次的回憶，其實感覺都不一樣。 我開始相信了一句話，"人都會老，記憶力真的會衰退"。 那些共同畫過的風景，早已慢慢退了流行，輪廓與色彩恐怕都早已物 歸原主。 我曾經試圖用自己的記憶力去恢復這些失去的風景，其實這並不容易 ，也十分傷神。 閱歷，不會因此停止，攻頂的過程不會因此停歇， 曾經一度遺憾沒有好好的說再見與道別， 但也一度遺憾在轉頭時發現，不是我不道而別， 這就是比當歸還要長一點點的人生吧？ 別為那些變質的泛黃底片與受潮膠卷自責， 想想新的36下快門該紀錄些甚麼吧！

嘿，我好想好想你，你呢？ 最近好嗎？

擁有快樂並不會沖淡悲傷，也無法取代悲傷， 反倒是那些變質的快樂成了悲傷的一份子。 說不定捨棄一些悲傷，就會感覺快樂... 至少，悲傷少了。

關於那些想了很久還是不解的問題，就別再想了！ 把時間跟精神浪費在這無聊的事情上還不如發呆！ 如果這是藍圖上的一張便利貼，那就把它撕掉。 如果這是藍圖上的一小角，那就是著把它擦掉。 如果他是藍圖上的一大片， 那這張圖送你，我重新畫一張！ 有時候還蠻配服我自己如此強烈的倔強。

一顆泡泡，可以有多大？ 根據金氏世界紀錄，最多可以容納181人！ 泡泡，藉由光的折射與反射， 可以把整個世界都包含進去， 也可以只包含著181人。 問我，要包含哪181人， 我可能會留下許多空白， 寧可承認自己心胸狹窄， 也不願意耗費這些有限名額換取有容乃大的虛名。 有時候我甚至想， 我的泡泡，可不可以只住著我一個人就好。 放棄了為了誰而快樂的喜悅， 也免了為了誰而傷心的難過， 快樂或許可以多活個五秒鐘， 但我知道，傷心卻可以持續五年甚至更久。

原來，在我回首的時候，才發現... 那人早已離我遠去... 當我再回首，那人早已消逝... 那些曾相信的永恆價值， 或許只是尚未成熟的童言童語吧？ 長大了，就該成熟一點， 再三回首，只是徒增自己的尷尬與無奈， 該怎麼給這無言的結局一個註解呢？ 大概也只能對著鏡子默默地微笑吧， 笑自己到現在還不太願意長大... 那些我在意的，想知道的，想問的... 是該找個信封，用祝福彌封。

若非那些事後覺得不值得的鳥事，人生恐怕沒有太多的黑與白。

這麼樣的無所謂，這麼樣的厭倦。 那些同樣相似的頻率，似乎不再感到新鮮， 那些類似無聊的內容，慢慢開始感到厭煩。 我開始不為那些"你離去"而感到憂傷， 反到準備好傷痛來面對這些可能的事實。 我小宇宙的訪客，雖然不多，但也不少， 那些答答的馬蹄聲，或是咻咻咻的飛機聲， 我真的不在意，更別說猜他是歸人亦或是過客， 我不會有一個不及格的歸人， 我也不差一個說來就來，說走就走的過客。 好吧，我是個愛哭的人， 所以我會為你難過一秒鐘，落下一滴淚， 表示我曾經在意過，也嘲笑你未曾在意， 就這樣吧，再寫下去，就是我的不對了， 因為這些傷痛一點都不值得我留下紀錄。

從小到大，在求學的過程裡， 總是被叮囑著，課前預習、上課專心以及課後複習... 我常在想，所謂的預習... 到底該怎麼做？ 念這麼久的書... 我很少做到預習這個步驟... 只有，具有高度興趣的科目才會預習... 有時候也很感慨 我預習了... 我準備了一切... 卻永遠沒辦法上課

我一直很喜歡這首歌， 喜歡她深沉的含意，血淋淋的現實感！ 無窮地感嘆與無奈... 在這首歌的時空背景，有當時的無奈與苦痛， 換成此刻的我， 也不時默默淺嚐著那些解不開的問題、嘆息與眼淚的滋味， 或許這是一種滋味上認知， 就像是色票上不同數字組合一般... 亞細亞的孤兒 作詞：羅大佑 作曲：羅大佑 亞細亞的孤兒　在風中哭泣 黃色的臉孔有紅色的污泥 黑色的眼珠有白色的恐懼 西風在東方唱著悲傷的歌曲 亞細亞的孤兒　在風中哭泣 沒有人要和你玩平等的遊戲 每個人都想要你心愛的玩具 親愛的孩子你為何哭泣 多少人在追尋那解不開的問題 多少人在深夜裏無奈的嘆息 多少人的眼淚在無言中抹去 親愛的母親這是什麼道理

公轉周期為一個恆星年，需時365日6時9分10秒或365.2564日。 謝謝曾經有個你，悄悄地走進我心裡。

回頭一望，才發現，默默走了七百多哩， 經過多少的風吹日曬雨淋，這樣的路程， 雖然無法天天像是照片一樣記錄在我的腦海裡， 卻在每一個精彩時刻，偷偷抓一把泥土，放在我的心頭上。 或許，路，也就只有這麼長吧？ 也或許，我始終一直繞著某個變換背景的圓圈打轉， 但我終究還是走了這樣的七百多哩。 彼此之間是否存在萬有引力的吸引？ 亦或是一股離心力，讓我越走越遠？ 我考慮，收拾這一切，默默離開。 在那些心頭上的泥土堆裡，栽一棵 pistachio。

我一直是個演員，一個嘗試扮演快樂心情的演員。 從生活找靈感，從別人身上找靈魂，等等等... 有人說，演戲演久了會跟真的一樣。 那我所扮演的快樂呢？ 為什麼我總是覺得我演得差強人意，也很難被那種氣氛感染。 一直被灌輸要快樂開心才行的想法，我追了追，找了找，卻沒有。 我在追的過程中跌倒了， 在找的過程中迷失了，我默默流淚，又默默擦拭那些不開心。 好吧，我是真的很難快樂， 所以，我可不可以追求不要不快樂就好？

我在這個角落滿兩年了，今天是這個祕密基地的兩歲生日，生日快樂:) 這樣寫來寫去，也寫下了好幾篇零散不成篇的文字， 寫不出個像樣的東西，也寫不出誰是第二人稱... 或許我該買一隻毛絨絨的玩具熊，把第二人稱的這個位子讓給他， 好讓這些文字多一些靈魂與主人。 謝謝，那些第三人稱們的陪伴。

十八歲 ，喜歡一個人就是全世界。 二十 八歲 ，學會一個人才是 現實世界 。 原來，是這樣的感覺， 我卻仍在眷戀十八歲... 醒來驚覺已過了二八。 就像是每次吃著草莓冰淇淋或是炎炎夏日的情人果， 總會將那種感覺自然地對應到"戀愛"的滋味一樣， 是一種制約。 如同，我現在想起某些事情仍舊感覺酸酸的一樣。

Dear Charby, 七八年過去了，你過得好嗎？ 最後一次見到你，是在音樂會的場合，你在後排跟我揮手打了招呼。 陌生與熟悉，就這麼樣相遇。 可惜，來不及在還處在同一個時空的當下好好認識彼此， 可惜，我高中三年幾乎不知道你是誰， 可惜，我沒有在最後一刻好好跟你道別。 我google了你的名字，還有我們曾一起就讀的新莊高中， 找到了你的無名，看了幾篇文章，幾張照片， 然後閉上雙眼，靜默了一段時間。 你好嗎？ 我向遠方無止盡的時空細細地說出這三個字， 卻沒有任何回音，我想，是你撿走了我發出的訊息吧？ 你好嗎？ 我很好，我們都要加油唷。 O.

會不會有一天我起床後，發現我不再喜歡吃巧克 力，不再喜歡吃冰淇淋？ 忽然覺得這是一件很可怕的事情... 像是海綿寶寶跟派大星的腦子忽然間交換了一樣。 是不是因為這樣的害怕，讓我自己選擇了忠實地喜歡巧克力跟冰淇淋？ 放棄了糖果、餅乾跟其他的甜點... 不是不能同時喜歡，而是感覺這樣的自己有點不忠... 試試看嘛～試試看阿！ 我才剛起了念頭短暫與糖果餅乾邂逅，罪惡感就來了。 那會不會，有一天，巧克力跟冰淇淋都被我吃光了？ 好可怕！ 這個好像比前面那個狀況更可怕一百萬倍！ 好吧，那我從今天開始， 珍惜每一次與巧克力先生還有冰淇淋先生相處的美好時光吧！ 晚安，甜甜的。

puzzle 謎，謎一般的拼圖。 一百片，五百片，一千片，兩千片，三千片，五千片，一萬片... 我長大了，卻四分五裂了， 碎裂的我，可以離散拼湊出任何輪廓， 卻不屬於我該有的樣子。 眼淚成了膠水， 別哭，在真正找到那個厲害的解迷者之前。 嘆息成了暖風， 別嘆氣，在確定他可以了解這個謎樣的我。

失去天使祝福的皮諾丘， 像是風箏失去主人一般， 沒了靈魂與方向。 等待著， 給於我靈魂的天使。 等待著， 屬於我自己的靈魂。

我們從小到大， 一次又一次唱生日快樂歌， 一次又一次閉上雙眼許願， 一次又一次吹熄蠟燭... 成熟，然後長大... 從前，自己的快樂，是自己的事， 於是我們都在一片諾大的森林裡成長， 直到，有一天， 我慢慢發現， 我的快樂，再也不是我的事情， 然後我認知天空的藍色不單純是藍色， 知道這種奇怪的感覺是淡藍色， 是憂鬱。 從那天開始， 我頭頂上的雲彩，再也不是那麼單純， 盼望微風，盼望晴天，甚至盼望彩虹。 你說，今天微風輕吹， 我卻耍著任性說，風兒太大； 你說，今天是大晴天， 我卻鬧著脾氣說，太陽太熱； 你說，今天彩虹很美， 我卻瞇著雙眼說，我看不見！ 我不是難搞，我只是希望你可以哄哄我。 只是，我長大了， 所以變得如此拐彎抹角，不說真心話， 你知道嗎？ 我很幼稚，不懂事。

雨，打落在車窗上， 以一百二十公里的速度被拖曳著，像是時光旅行般。 我試圖在時間軸上找尋， 那個悲傷的開始。 雨，仍不停地下著， 我的視線開始模糊，時間軸也跟著模糊。 如果，回不去那個起點， 不如，就從現在開始快樂吧！

清明時節，雨紛紛。 雨水灑落在車窗上，拖曳的是思念。 我忽然感覺到一股莫大的距離感， 理性的我嘲笑著感性， 多情的你，為什麼不當自己的貼心鬼？ 我的自尊強忍著淚水， 盡可能地想起許多快樂的事情... 我這又是何苦？

I am what I am... 我一直是個不太乖的小孩， 就算已經快接近三十歲了，仍舊是喜歡瀟灑跟調皮。 我不會是哪個模子的主人， 我是此刻的雪人，下一刻的水， 清晨的霧，天上的變幻多端的雲朵， 嚎啕大哭的雷陣雨... 我就是這麼樣獨特，莫測。

パン 日語在明治初年（1868年）之前，以「蒸餅」、「麥餅」、「麥麵」、「麵包」來表記。現代日本語則使用「パン」（pan）之片假名表記。「パン」（pan）源自於葡萄牙語的「pão」。大約是在17世紀的安土桃山時代，到日本的葡萄牙人把麵包及其名稱帶入日本。另，「pão」又源自拉丁語的「panis」。 胖達，大概就是這個字念起來的音。 不知道，從哪一天開始，我喜歡上了這個味道... 這是一句很模糊的字句，對我而言，是種意念...

微陰，微涼， 這樣的風，是如此輕鬆。 這次在台北，是一個人， 我走過一些地方， 試著獨自重新走過， 賦予新的記憶。 那是一種成長， 也是洗練的過程。 雨，來了， 雨，走了， 在那之後，陪著我的人， 是我。

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。 千里孤墳，無處話淒涼。 縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。 夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。 相顧無言，惟有淚千行。 料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。

唉，可惜... 最終仍是我獨享了天空的雲彩， 你既沒來過，更別說是揮一揮衣袖， 我也乏了跟你討論稿紙或是綠豆糕。 如同幾天前的春雷與那一場雨， 也就這麼樣過去了， 沒有太多的記憶與留念。

因為喜歡，所以開始觀察， 因為喜歡，所以開始模仿， 在那之後，我開始了解你。

那天之後， 我的靈魂就一直停在那個點， 身體，越是前進，越是感受到一種抽離感。 為什麼我要如此偏執？ 原來，我是這麼害怕失去的人， 於是，我們只好保持距離...

在寫完上一篇文章，我持續在我的論文上奔忙著。 在離開研究室前的此刻，我點選了臉書上好友分享的"天天想你"。 於是，我又落入了思念的漩渦，在月圓的夜裡， 看著，以你為中心的漩渦，慢慢下沉。 天天想你，天天問自己，到甚麼時候才能告訴你... ... ... 把我最後的愛，留給你。

明天，是農曆正月十五，亦即元宵， 今天的月亮皎潔，夜空如湖水般清澈， 薄如縷絲的雲霧，清楚地飄盪在月色之下， 如膠捲，透過思念的孔，重播著回憶。 我們還剩下多少時間可以回憶？ 用這種方式等待， 等待一個無窮止盡的迴圈停止， 是否有點過度樂觀？ 以為，等待是浪漫的， 慢慢發現，可能是一場空， 卻又繼續鼓勵自己，等待是忠實的， 最後發現，應該是一場空， 仍舊傻傻安慰自己，等待是癡心的。 月兒圓圓，人團圓， 我卻繞著月兒的圈圈，轉呀轉， 在等待的漩渦裡，盯著不曾改變的圓心， 卻一直無法靠近。 風兒，你可曾想讓回憶在此停住？

謝謝這幾天為我慶生的朋友。 我從台北、中壢、高雄到花蓮，許了好幾次的願望。 相同的三個願望，多說幾次，應該會實現吧！？ 回首過去365個日子， 幾篇的隨手雜記上，寫著不一樣的人事物， 或許，當下因為失去了甚麼而難過到要死要活， 如今，一路走來，卻逐漸點滴在心頭， 慢慢了解，這種百般無奈其實是人生稀鬆平常之味。 新的一頁，我會添上更多色彩， 請多為我加油！

就算很難受，我還是希望你停止抱歉！ 我們都盡力了！我盡力了！ 你一再的抱歉，只是強迫我收下所有的道歉， 又如何？ 此刻，理解的是最後的結果， 難解的反而是所謂的初衷， 既然結果理解了， 初衷是怎樣，也就不再重要了。 原來如此罷了...

期待，久了，也就不期待了。 就像是等待降雨的旱土， 久了，大概也留不住太多水了。 過了這個車站，還可以記得多少過去的風景？ 夕陽與黎明的交替，又留住了多少？流失了多少？ 我們... 喔不，是你和我... 喔，應該是我與我的影子... 細細收藏。

兩個小時就這麼樣過去了 說是浪費，或許有那麼一點點吧 不過也不算是太浪費， 我對著鏡子告訴自己， 這樣就夠了！適可而止！ 感嘆人生，這麼多奇怪的相遇， 如果，我不認識你，你不認識我， 會不會好一點？ 我對了鏡子裡的自己笑了 傻子

我們在交錯的剎那認識了彼此， 卻又在交錯之後逐漸陌生， 這樣的交錯，是不是緣分？ 我不知道 總是覺得可以找一個離每個人都很近的地方棲息， 卻最終發現，要嘛，離某個人很近， 要嘛，就是離大家一樣近，後者代表甚麼？ 只有在孤寂的外太空，算起來才有可能跟每個人都差不多一樣近。 我在外太空，在好幾光年之外， 你，可以來拜訪我嗎？