バブル

因為懂事，放棄了叛逆， 因為貼心，放棄了爭執， 或許這算是天性的一部分， 但回想起來也真叫人心酸。 在歲月的某個里程過後， 因為缺乏了一些元素，從此之後， 就用一些無法消化也無法回收的情緒， 慢慢堆砌成現在的我。 慢慢長大了， 委屈化不成淚水，成了無聲的匿跡。 如果依賴無法換得安全感， 那我選擇自由，選擇飛翔。 我說了我要自由， 我說了我要自由，要自由。

沒有太多留下來的理由了， 倒不如， 用一個美麗的藉口，離開， 給自己留一點瀟灑的印象。

我生病了，我真的病了。 從有意識來，我是孤獨的， 不同的你們，對我而言， 都是病毒，輪流地寄宿在我腦裡。 我不知道，每一個你，需要花多久產生抗體， 也不知道，每一個過程，需要花多少時間復原。 我是安靜的，在生病的時候， 我是虛偽的，在思念的時候， 我是念舊的，在忘記你之後， 我是迷惘的，在你們離開後。 我甚麼都沒有留下，就算你在我身上留下疤痕， 我貪心的，把情緒通通吞下去， 告訴你，我很好，我真的很好，沒事！

雙手，前後逆向的摩擦， 在矛盾的瞬間，起飛。 乘微熱的祝福， 帶童年哆啦A夢的幻想， 望著天際，自由。 在離開的剎那， 才領悟到，甚麼叫放下， 矛盾，隨眉心慢慢散去， 淚水，終究不聽使喚， 鬧了脾氣透漏了不捨。 每一次的放下，都是一段學習， 佐配著喜怒哀樂。

我是兔子，不是獅 我不習慣爭鬥，也不喜歡搶食， 默默，是我本來的個性， 溫馴，是最初的原始狀態， 其餘的，你看見的那些美好、隨和， 都是在豢養過程中，被養成的。 我不是獅子，兔子是無法變成獅子， 連吼叫都不像... 模仿，不會是最好的偽裝。 你，清楚了嗎？ 我是兔子不是獅。

煙花的絢爛奪目，就只存在那一瞬間， 在轟隆巨響之後，隨即消逝... 寂寞的人看煙花，把煙花印在腦海裡， 寂寞的煙花，則是分散在寂寞的腦裡， 寂寞的是人，還是煙花？ 或許，都寂寞吧！

棉花糖，東京下雨了 下雨了下雨了下雨了 我聽了一百次下雨了 我開始感覺到一股溼 我摸了摸眼眶，沒有 摸了摸鼻子，也沒有 可是我覺得， 我哭了好久好久， 我覺得眼睛腫腫的， 覺得鼻子酸酸的。 這是某年釀的酒， 後勁這麼強。

這四個字，感覺還頗無敵的！ 所有不想要怪罪到別人身上的事情，通通可以套上這四個字， 然後如尖錐一般刺向自己， 第一次或許可以噴出一到三米高的鮮紅血柱， 第二次可能還有五十公分， 最後，沒有了心跳，沒有了脈搏... 沒有死去，因為還會痛...

生日快樂 這是我能說的 我想，你也竭盡你所能回應了。 大概沒有太多的相欠了... 這是我最後一次為此嘆息。 道別。

為什麼我不表態？ 機會是給有準備的人？ 在我默默問著，我準備好了嗎？ 然後機會就此消失了。 我想好了！ 只是我沒舉手，機會會不會又因此消逝？ 唉 等待。

又到了思念盛夏的季節， 自從雨釀芭蕉葉後， 我逐漸與冰淇淋先生失去聯繫， 但我一點都不擔心， 因為依照歷史經驗， 幾個月後，我們還是可以天天見面:) 簡單的思念，是一種幸福， 像是期待夏天， 期待冰淇淋先生。

世界並未因你我的害怕而停止轉動， 其實我們都很勇敢，只是你不知道。 唯有真正走一回時， 才發現自己的勇敢。

赤熱的艷陽，海浪的低語， 不安分的我，開始躁動了！ 我準備好滿滿的油彩， 要在遼闊的碧海藍天，無限揮灑！ 在靠近海棉寶寶與派大星近一點的地方， 蓋一座屬於自己的王國與城堡。

無法期待的第二人稱， 始終是個沉重的空白。 這時，讓我很嚮往孤獨與寂寞， 因為，在那個世界裡，不再有任何期待， 我最多是喊著好無聊，好無聊，好無聊... 一個人走，一個人吃飯，一個人想著... 沒有人

如果有一天，我沉睡了， 請不要叫醒我，因為我可能真的累了才睡這麼久...

偌大的青青草原，有著幾隻羊咩咩， 遼闊的蔚藍天空，棉花糖般的白雲， 涓涓的清澈河流，優遊自得的魚兒， 這如童話故事裡的背景， 終究是理想化下的印象， 如同我相信王子跟公主會快快樂樂一樣吧？ 真的嗎？ 還是會如同我在凌晨四點醒來， 發現，只有枕頭毛巾還有不會說話玩偶？

旋轉木馬不停地轉呀轉， 轉去人們長大後複雜的思維， 褪去了日常生活的勾心鬥角， 一圈又一圈，一圈又一圈。 木馬們， 你們累嗎？ 我曾模仿著你們轉呀轉， 試著讓離心離帶走我的悲傷與哀愁， 然而， 悲傷與哀愁仍在， 卻意外拾起更多的記憶， 哎呀， 這一切像是倒出回憶的行囊， 我望著散落一地的片段回憶， 卻不知道該用甚麼方法再將它們摺疊收納， 望著你們，哀愁。

365天 52週 12個月 4季 1年 上面幾個數字跟單位，其實都差不多意思 一張考卷，就這麼樣從0開始寫，開始計時... 滴答滴答的過 時間，似乎是最不講情理的 噹噹噹！ 有多少次的考試就這麼樣被當掉了～ 一個半月過去了～ 這次會是什麼樣的結果呢？ 在回答每一個問題的當下， 都不禁這麼樣思考著， 再幾次的挫敗之後， 越來越能普遍看待了， 反正，留不住的， 就走吧！

誰會在深夜打電話給你？ 你會在深夜打電話給誰？ 最安靜的思念方式，不是簡訊， 而是從腦裡發出的電波。 聽說，當你打噴嚏的時候， 可能是某人正思念著你。 你，哈啾了嗎？

幾次的乍暖還寒，層疊錯雜的記憶， 如散落般的紅豆，如視覺的暫留。 時間不夠久， "想念盛夏"的酒仍舊辛辣， 未沉澱的，是紛亂的印象， 如同我們未經整理的思念， 等待冬天吧！讓他慢慢熟成。

颳了一陣風，下了一場雨， 只為了四季舞台上的轉場， 下一幕，秋冬。 柚子與綠橘子上市的季節， 邁入第二個在中央的歲月。

陰雨天，總是比較容易讓人想起一些快被遺忘的人。 歲月的轍痕，又再一次被雨水洗鍊， 在清晰之後才發現， 原來， 我們在某個路口、轉角， 離去。 你們好嗎？

樂高，大概就是我童年最深的回憶吧！ 除了那些被我支解後拼湊不回來的家電用品外， 樂高，是我唯一的玩具。 一個人，可以坐在一張毯子上， 跟混雜的樂高零件共舞一整天， 拼湊著自己的想像王國。 長大了，那些孩時的玩具， 早已轉送給別人。 我仍舊想著，哪一天，我要擁有很多很多樂高， 重新拼湊起我的樂高王國！ 我努力著！

小時候， 我們的城市像郊外， 我們的腳步很輕快， 那時天空很藍，心很小，路很寬。 長大後， 我們的存在像塵埃， 我們的距離被拉開， 有時相處很難，想很多，話很短。 上面兩段是我在蘇打綠演唱會聽到的片段歌詞， 這兩天腦裡一直回憶著， 雖然歌詞講述的是親情， 但這一小片段的歌詞，似乎適用任何期間的感變， 那個藍藍的天空，白白的雲，舒坦的心哪裡去了？

一夜，有多長？ 足以，足以讓我翻遍一本日記， 狂草下那些交錯回憶， 如同乾澀岔開的筆尖， 各自留下了自己的尾。 就差一滴淚， 那些尾就可以變得完美， 可惜， 淚水灑落在每個爭執的十字路口， 一次又一次的消耗在你的不經意。 沒了， 狂草的回憶，潑墨的黑白， 卻不同於琴鍵的黑白有聲， 寂靜了， 無止境的休止符， 沒有掌聲。

聰明這一件事情，到底該怎麼學習才好呢？ 如果，在世界的盡頭，爆炸的前一刻， 還是蠢蠢笨笨的，那就這樣吧！ 為自己還能付出的人多出一點力， 換取一些笑容作紀念就好。 這是妳默默教我的，這些年來，我沒忘記。 討厭的是，我沒妳這麼聰明。

我把思念吹進肥皂泡泡， 裹著絢麗彩虹四處飄蕩， 泡泡說， 思念太過沉重，飛不動。 絢麗外衣不停加速演繹， 確始終找不出合適的解。 最後， 爆炸了， 想說的話凝結在空氣中， 在獨缺第二人稱的呼吸。

今天，我剪去了頭髮，這是離不開心事件後第三次剪頭髮了， 就算那些不開心沾染了當下整根頭髮，也該剪完了！ 或許，在某個時間之下，我們都曾勉強過， 或許，在某個空間裡面，我們也曾忍受過， 不再有假設性問題了， 抽離了時間軸， 也抽離了三維空間， 剩下的原點，再也張不開任何可能的平面或空間， 連帶想像，也都消逝。 散落的頭髮，就算連起來能環遊世界， 還是差那麼一哩連接彼此， 那一哩，大概連現今的通訊科技都無法克服吧。

風，吹不出想要的方向！ 走，漫無目的的亂亂走！ 我遇到了誰，想起了誰， 是誰留下了深刻的記憶？ 那些片片斷斷的不連續， 拼出來的是什麼抽象畫？ 那時的我說是幅山水畫， 現在的我卻覺得是坨屎！

熟能生巧，曾經有個理論寫著， 當你做同一件事情21次或是21天， 你就會慢慢習慣，習慣也就成了自然， 深刻的記憶也就是那21次的來往紀錄， 那忘記呢？ 先想起了某件事情，然後告訴大腦把它忘了， 來回21次嗎？ 那終究沒辦法退回原點啊！ 愚蠢地多想了21次，是想熱鐵烙膚不成？ 誠實坦白地忘記，還真是不容易... 在我寫這幾段文字時， 那些不該想起的事情似乎又翻騰了一次， 一樣沒有答案跟結果。

時間軸的任性推移，如同海嘯般地襲捲而來， 該怎麼辦才好？ 眼前的景象，大概是最後的記憶了， 如同我今天再看一次電影，仍舊清楚記得場次跟時間... 不過，那已經是印象， 僅僅存在我腦海的某一角...

And then?? 然後呢？ 地球不曾因為我的躊躇，而停止了自轉， 月球更不會為此而停止繞著地球跳舞， 太陽呢？他說，你不動甘我屁事！ 天上的其他星星，早已是好幾光年外的事情了，說也說不準。 時間會讓人忘記一些事情，乍聽之下好像很有道理， 不過也就像是被動地被強制拖行， 等到遺忘的時候，身上也難免留下擦傷， 大概是擦傷的傷痛蓋過了那些事情吧。

散心，大概就是把雜亂的心情散落在陽光下，再按照自己喜歡的方式 重新排列。 一陣陰雨在我來不及完成收納時灑落，唉。 溼了，就溼了吧！ 幸好，及時雨後的彩虹還算心曠神怡：）

六月，空白了。 我默默不語，背對著的身影， 其實還是念念不捨，偷偷回頭望， 卻也因距離，越來越遠， 模糊了彼此眼裡的模樣， 模糊不了的腦裡印象， 也逐漸失去感覺， 就像在嚴冬裡，有著烈日的印象， 卻絲毫感受不到溫度。 這些對我來說，似乎都不是太陌生的事情， 就像念歷史一樣， 事件名稱、國名，到人名，一個又一個的名詞記憶， 越來越沒甚麼差異了。

用心在沙灘上堆砌的夢幻城堡， 似乎也不如理想中的堅固， 在太陽與月球牽引下，成了海底世界的碎沙， 抑或在一場大風侵襲，化成你我腳下的沙塵， 就算在堆砌的時候用上千奇百怪的方法， 似乎也抵擋不了最後的宿命， 剩下的，也只剩下腦裡城堡的輪廓印象， 公主與王子，早已不知到哪逃難了， 說悲傷嘛？ 其實也還好啦～ 我相信他們會游泳！或是有救生圈跟小船～ 你的城堡，我的城堡， 在海水跟風的侵襲之下， 在下一輪的排列組合裡， 成了他的城堡，下一個夢幻。 公主與王子，再找就有， 只是，他們不一定合得來...

如果，你是要幫助一個人，就誠實地伸出手去幫助他， 而不是假裝伸出手，去測試看看對方是否相信"你會救他"， 更不該在事後數落對方能力太差沒辦法站起來！ 我想，這比袖手旁觀更加缺德！ 這種道理... 不是幼稚園就該懂嗎？ 還是鹽吃多了，屎拉多了就忘了？... 或者是說，誠信這件事情已經不重要了？

默默地等待，默默地等... 默默地... 對我而言， 所謂的耐心，大概就是失去雀躍般地等待... 不知道其他人的耐心是怎麼來的 =.=? 只是隨著長大，自己慢慢變得有耐心， 也變得... 不再雀躍了...

鏡子裡的你，是不是你想要的？ 在照相發達的年代， 心跟思維似乎都還停留在遠古時代， 然後幼稚被牽連，成了負面的字眼...

又是一場雨，下得滿地濕漉泥濘， 層層疊疊的，是痕跡， 卻也分不出些甚麼，就只是下雨， 反正，當放晴時，又是新頁， 那些雨跟泥濘的邂逅， 也就只是我鞋上殘留的印記。

記憶正在模糊，隨著時間退色， 我不確定，下一秒，是否仍愛著這隻冰淇淋， 我不知道，下一刻，是否仍記得今晚的歡愉， 趁著色彩鮮豔的時候，吃下它吧！ 趁著還能歡笑的此刻，舉杯慶祝！

窗外的玻璃，雨的痕跡， 灰濛的烏雲，是你的足跡。 風不停地吹，雲跟著捲動， 光與電，閃耀了整個夜空， 關於那些痕跡，落了整地， 自成了另一個相映的世界， 一個真實的虛幻世界， 存在於雨過天晴之前， 當童年夢想般的彩虹出現， 虛幻逐漸走到了盡頭， 邊境的界線，逐漸退縮， 最終，那些痕跡與足跡， 還給了雲，送給了風， 環遊世界。

在88-108MHz的頻率中，我轉動著題整的旋鈕，企圖找到幾個有興趣的電台。 來來回回，大概幾次之後，大概記錄下了幾個頻率。 然而，那些電台，也就只是我轉到當下的喜歡，或許是主持人的談話，也或許是電台選播的音樂吸引了我... 隔一段時間，再去聽，似乎就不是這麼喜歡了... 這或許也是"當下"的一種吧 我又來來回回，可惜，訊號很差，很模糊... 索性就關掉了收音機，靜靜地一個人哼著想要的旋律... 但， 腦裡似乎仍舊記憶著某一天的某一刻，某個聲音...

我昨天在侯文詠的臉書粉絲專頁上看到這則 啊？獨處也會帶來「正面能量」？昨日的貼文有人質疑。 孤獨，不是大家避之唯恐不及嗎？什會帶來快樂呢？ 換個角度想想吧，一個人只有獨處的時候，才有機會避開 別人眼光，做真正、完全自己的自由。自由很可貴不是嗎 ？不愛獨處的人，自由哪裡來呢？丟個問題給大家想。 你自己獨處的樣子，與別人在一起時的樣子差距大不大？ 這個差距你自己喜歡嗎？ 很有意思的省思 跟一些人擦身而過，交錯、平行、歪斜... 在每一瞬間體驗與觀察不一樣的自己 雖然沒有用文字去記錄下每一刻， 但都算是認真去體驗了... 那些在意與不在意的 快樂與悲傷 最終都成了過去的某一個點與歷程 遠離了，隨著距離的遠去， 熱鐵烙膚般的痛，最終也成為一個小疤點的記憶罷了 有的甚至連疤痕都沒留下 過去，會過去的 自己，仍是陪伴自己最久的人 或許，我曾愛上了誰 或許，我曾依賴著誰 那些也都不太重要了... 對吧？

樂天官網上登記有案的小熊，有465種 於是我，開始按圖索驥，一隻一隻對照圖案... 人生，好似如此 但我不知道有幾種人，也不知道會遇上那些人 那些曾經走過的，路過的，擦身過的... 也就如同幾何小熊餅乾吧... 嚥下一口餅乾，結束了思念，結束了一切... 巧克力的味道最終也只是失散在口腔裡...

Goodbye Leeyo... 昨天剛好滿十天！ 我想我有足夠的勇氣繼續走下去了， 人生的路途中，有些人加入陪我走一段， 雖然很想賴著對方不離開，但終究有各自的想法， 或許未來仍會相見，也可能他走在離自己不遠的道路上， anyway，謝謝曾陪我走過的每一個人， 或許你們的不告而別讓我很不舒服，但我仍舊是謝謝你們... 下一段路，誰要加入？

悄悄，走進我心裡.. 依賴著彼此的存在，那是一種幸福 也是一種心靈上的陪伴 這種幸福 簡單平凡 這種幸福 難以借貸 就算占滿整個心頭，也不怕超載 每當想起的時候 回憶暖足了內心每個地方 嗨！你好嗎？ 謝謝你 謝謝曾經有個你，悄悄地走進我心裡。 四四南村 2011.Jun.3

再見了，烏雲 在雨裡，我抄襲了你的捷徑 在偷偷放晴的午後，嬉鬧的稚子與狗兒 我們的笑聲，悄悄地記錄在彼此的腦海裡 我忘記了，忘記了一點點憂傷 把空下來的位子，記錄下你的笑容 謝謝你:)

我想，我會忘記  因為，我已經差點忘記了... 好吧！ 至少此刻，我忽然想起來了  今天是Leeyo陪伴的第五天  對於痛與難過，已經從生理上的反應轉變成腦裡認知的感受 也僅止於字面上的解讀  也好 我降低了關心你的頻率 相對地，也減少了在關心之後的空虛與期待  風已不再蕭瑟 秋天的最後一片落葉，靜靜地飄落在剛落下的白沙 我打算去南半球，找尋屬於我自己的春天 好好地善待自己，也歡迎你隨時來訪 邀請函就不再另外寄送了 我錯過了前面幾天的紀錄 那就隨意吧

既然，這麼做有幫助，那就做吧。 就算，不願意，也無從其他選擇了... 在那一刻前，我落下了幾滴感性的淚水 揮別了，我的影子，我不捨討厭的個性 會有好一段時間，身邊就算有陽光，也沒陰影了 或許，多的是，你不知道的，跟我說不出的... 然而，此刻，安靜了... 這首歌，是在落淚前聽到的，是我很喜歡的一首歌... 就拿它來紀念，這一天，那一刻

情緒試圖從鼻腔竄出 空氣變得稀薄， 熟悉的香水味也跟著變淡， 缺氧後的腦袋，試圖喚醒淚腺， 可惜一切都沒有回應， 如同我當下罵你王八蛋... 短短的幾分鐘路途， 我暗自在內心嘲笑著自己的單蠢， 或許這就是所謂的自私吧？ 我仍舊是不喜歡太仔細去解讀那個詞彙 過了幾分鐘的幾次道歉 我暫時壓抑住了自己的情緒，接受了 然而， 如同重擊後的瘀青，要褪去青與紫的印記 大概也不是短暫就能做到 希望，明天的晴天喚得起微笑 希望，自己變得更堅強與勇敢... 希望，沒事...

27歲又幾個月 有誰，走進過我的異想世界？ 還蠻有趣的一件事情 我曾經跟一個與我同年同月同日生的人交朋友 剛開始，還算融洽 不過合作的事情多了，交談的次數多了，摩擦也相對地越來越多 就某種層面而言，有點類似照鏡子 雖然在出生後的二十幾年，彼此都有著不一樣的社會化程度 但骨子裡仍然有些許的相似程度 我果然是個難搞的人 這個關係 大概只維持了一年 我把所有的付出都編列到虧損列 在攤提之後，結束了這個關係 豔陽、陰天、雨天， 有誰一起奔跑，一起淋雨，一起撐傘... 我熟悉著好幾個人的個性、習慣、喜歡吃的與不喜歡吃的 其實資料庫也就這麼大， 這些人也就只是一批一批的在我人生旅途中汰舊換新 走進我異想世界的陌生人 我熟悉的陌生人... 我的朋友...

這是遲到千年歌詞中的某一句 我一直很喜歡這首歌 有些事情，是不擅等待的 有些情感，嘎然停止無息 執著布置著自己的理想與夢想， 擦乾雨後模糊的雙眼， 才漸漸發現，原來是幻想 人工色素畫上的圖案 起雲劑的迷幻，還有迷人的香精 這如童話故事般美好的世界 是如此的虛偽，與不真實... 或許，這就是所謂的天真爛漫吧 這個夜過後的明天 是否依舊等待，是否依舊存在... 我不知道

CK SUMMER的味道 我摸了摸你的頭 淡淡地擁抱... 此刻，我感覺，你存在 清晨五點醒來，花了半小時理解所謂的夢 黑夜在過程中逐漸遠離，熟習的夢，也跟著模糊 我選擇重新進入夢裡 剩下的只是空間與空白，另一個熟悉的聲音催促著 醒了， 空白並未覆蓋掉你的身影， 腦裡的嗅覺神經，仍保留著你味道的印象...

小宇宙 我還蠻喜歡這三個字的 充滿著自我幻想與理想 點點恆心的亮點，散射在小宇宙的每個角落 恆星與行星，還有衛星 環繞著... 或許，有那麼一點距離 但每隔一段時間， 還是會面對面Say Hello... 我心裡的小宇宙， 我心裡的星系們，你們好嗎？

這黑色的小框框，到底會告訴我甚麼？ 我總是盯著它發呆... 我靜靜地等待著 等待著不會發生的奇蹟 模糊的 是隔著世界滿是刀痕的玻璃 就算再怎麼用力對焦，也看不清陽光與彩虹 閉上雙眼 默默地告訴自己，要勇敢獨立!!

At the end of April, I stop missing u... I try to find some friends but u, and try hard to forget u, leave u at a dark corner, that I will ignore u... But too hard to do that, I still can figure out where u are, even I cannot reach... I try to let u know... silent... silent... silent...

Yellow Coldplay 　　　　　　　　　中文詞：姚謙 Look at the stars, Look how they shine for you, And everything you do, Yeah, they were all yellow. 仰望天上星星　 看著它們為妳綻放光芒 而妳卻如此膽怯小心 I came along, I wrote a song for you, And all the things you do, And it was called "Yellow." 跟隨著妳 我為妳寫下了一首情歌 因為妳表現出的膽怯小心 歌名叫做YELLOW So then I took my turn, Oh what a thing to have done, And it was all "Yellow." 我要全心全意 想突破妳的心房　贏得妳芳心 卻也擔心害怕了起來 Your skin Oh yeah, your skin and bones, Turn into something beautiful, You know, you know I love you so, You know I love you so. 妳的肌膚 是如此美麗脫俗的而真實 妳該知道 我不可自拔地愛上妳 妳該明瞭 我已深深愛上妳 I swam across, I jumped across for you, Oh what a thing to do. Cos you were all "Yellow," 整顆心早已游向妳 整個人急著想飛奔到妳面前 卻又卻步 不知如何靠近妳 哦！這是多麼艱難的一件事 因為妳是如此膽怯小心 I drew a line, I drew a line for you, Oh what a thing to do, And it was all "Yellow." 我爲妳畫了一條線 只要越過去就能和妳在一起 但是我也個膽小的人 我怕妳不喜歡我 Your skin, Oh yeah your skin and bones, Turn i...

幾個月過去了 你是否還記得，當初我們認識彼此的定位與初衷？ 或許，在過程中，產生了一些變化 關係或許拉近又拉遠，也可能蒙上一層灰 不過，我希望，就算走失了，也可以回到最初... 這有點像是小孩子的天真漫想， 但，我希望，我們可以... 好嗎？ 在四月的尾巴 我不想再抓住甚麼了 讓一切穩定，讓一切平靜... 如同這段時間的氣候，需要時間讓天空沉澱...

最近非常喜歡的一首歌!!! Christina Perri - Jar Of Hearts Lyrics Jar Of Hearts 愛情之罐 I know I can't take one more step towards you 我明白我不能再接近你 Cause all that's waiting is regret 對你有所期盼都化為懊悔 And don't you know I'm not your ghost anymore 而你難道不曉得我已不再是你的靈魂伴侶嗎？ You lost the love I loved the most 我對你不再抱著一絲愛意 I learned to live half alive 我學著殘喘存活 And now you want me one more time 可你現在卻想再次挽回我 And who do you think you are 你以為你是誰？ Running 'round leaving scars 徘徊在我未痊癒的傷口 Collecting your jar of hearts 累聚你的愛情之罐 And tearing love apart 將愛四分五裂 You're gonna catch a cold 你會感到一陣惡寒 From the ice inside your soul 它來自你內在的冷酷 So don't come back for me 不要回到我身邊 Who do you think you are 你以為你是誰？ I hear you're asking all around 我聽說你四處探問 If I am anywhere to be found 詢問著我人在何處 But I have grown too strong 不過我已經相當堅強 To ever fall back in your arms 不會再次迷戀你的懷抱 I learned to live half alive 我學著殘喘存活 And now you want me one more time 可你現在卻想再次挽回我 ...

一月瑞雪飛，二月冰雪滴，三月勁風吹； 四月雨滂沱，五月花芳菲，六月樹成蔭； 七月枝如蓋，八月豐收忙，九月芙蓉紅； 十月風微微，十一月漸漸寒冰，十二月滴水成冰。 上面這是我google到了。 四月，本以為是開始暖和的日子，不料一陣雨，嚇得暑氣大失，反轉微涼。 本以為自己栽種的鳳凰花在十五個月後才會盛開，如今，在一場雨過後， 似乎等不及在端午過後盛開。 花的盛開，是相聚歡樂的輓歌，卻也是祝福的前奏。 人生的調色盤上，沒人告訴你確切的比例， 人生的圖畫紙上，更不會有畫好的輪廓線條讓你去填充， 你只有一張紙，還有幾個簡單的顏色， 沒人說，你萬萬不可以畫錯... 如果你本來畫的是海洋，卻因為不知道怎麼畫海豚... 那就乾脆塗滿藍色，畫成天空改畫自由的海鷗吧... 如果不會畫海鷗，那就拿起綠色，畫座山也會成一幅風景畫... 就算這樣層層疊疊畫得整張紙變成黑色，也沒關係 你可以畫上點點繁星，變成浪漫的夜晚... 不要害怕下筆，不要害怕錯誤， 就大膽的畫吧！

一百種猜測，一百零一種不信任... 多出來的那一種，是緊握不放的不自由...  到什麼時候才學會放手，才懂得遺忘？

人工甜味劑：味道上與蔗糖相似，但不是糖的替代品。 甜甜的味道， 是人工甜味劑還是來自於天然地自然原料？ 其實當下也不知道吧？ 當有一天，驚覺這一切是多麼不踏實的時候， 才知道，這甜甜的味道，是人工甜味劑... 一種迷幻，但空虛的味道... 然後開始作噁

性質原來騎駿馬 今朝卻換此駑駘 欲知善惡須知相 伯樂分明為主義 其實這二十八個字 在看到時，早有領悟 有意思 給我一點時間 讓我在自己的心頭上蓋上美麗的小屋 我想 應該不用太久 冷了，就待在小屋裡吧 為自己泡一杯咖啡 在壁爐裡添上一點柴火 客人，要來就來 不來，也不強求

九個月過去了 四個月過去了 再來呢？ 是否仍舊值得期待？ 是否應該繼續等待？ Try and error，最終也只是error吧？ 何時才會遇到所謂的"True"呢？ 是誰偷走了天邊彩虹的顏色？ 是偷心賊嗎？ 我放棄了找回那個顏色的機會 跟偷心賊做朋友好了 就當作 我把缺少的那個顏色，暫時放在他那裡 直到， 我的生命剩下黑白，再跟他要回來

四月，稍微可以嗅到酷暑味道的月份  揮別了三月的白色情人節，揮別了白日的夢想 總算在白色的佈景上，勉強留下了些畫面 這樣的距離，或許不算太讓人失望 我們也就這樣沒什麼改變地維持著 也好 那我就期許自己是你最重要的人吧  我想， 我在這裡寫了什麼， 大概也沒有任何的人會發現，你也不例外吧？  有些事情，似乎就這樣無規則似地有規律循環著 你是規則內還是規律外的案例呢？ 我也不知道  我期待，我等待著蠍什麼， 總覺得，你似乎都沒辦法給我 但，我仍舊傻傻地等待著 有一天 或許有一天  在我離開前，你了解

寒風吹來 身體感覺刺骨的冷，大概也就只是一種知覺 一種相對於熱的極端感受 吃過冰淇淋、挫冰... 其實那刺骨的冷，也不算是第一次的感受 相對的 心裡椎心般地痛，也不該算是陌生 以發生的頻率而言，早該適應熟悉了 還是 早在快樂中遺忘掉椎心刺骨的痛 在椎心刺骨時想不起快樂的時光？ 或許 把所有感性抽離，就不會有痛覺 那快樂呢？是不是也相對陪葬了 那我不要 雖然快樂只佔了一小部分... 我寧願裝滿著愛哭的眼淚， 也不要成為一個沒有情緒的人

生活，總是充滿著許多困惑 過去熟悉又生澀的道路，一次又一次 耗盡了全身的力氣，再重新咀嚼一次 是青澀？是酸甜？ 快速翻閱腦海裡的相簿 曾說好打死不翻的那厚重的過往 仍舊抵不住想測試自己是否能忘懷的好奇心 就算快速翻閱著，在關鍵的頁面還是忍不住慢下速度 想裝作不在意，卻擋不了臉上細微表情地透露 我嘆了一口氣 心，揪了一下 你喔 捷運車廂不受影響正常地行駛著 窗外的景色依舊， 我細細地嚐著因自己好奇所帶來的苦澀果實 就這樣錯過下車的機會了 在等待反方向的列車時 默默地，抿著嘴，微微懺抖著 再又嘆完一口氣後， 眼眶的熱度，讓沸騰的淚水，悄悄地低落 車來了，我看著車窗裡的自己 好心疼 最後，我給了自己微笑，原諒了無辜的景色 告訴自己，不痛不痛

聽說， 北部正下著大雨 剛回到南部的我 彷彿偷偷夾帶了幾片烏雲 私自地釀在心中 此刻， 無由地，想大哭一場

沒想到，在車站等車可以有這麼多複雜的感覺。 形形色色的人，不一樣的目的地，相聚或是道別， 每一刻，每一張臉，每一個表情，不同的故事，正在時空中旅行著。 人跟人之間的關係，最多間隔六個人， 我跟我身邊的陌生人，好像也沒那麼陌生吧？ 反倒有時覺得， 知道彼此的你我，中間隔了全世界

不知道從哪一天起 我彷彿從你世界的鬧區遷徙到地圖的邊緣 關於你的消息 也就只能透過微波訊號接收 偶爾還可能受到灰濛的氣候而收訊不良 我也找不出任何的理由 發一封關心的電報給你 而我的收件夾 也沒有任何從你國度寄來的訊息 猜想，也就只是那一百種猜想 那又如何？ 也就只是想出那一百種延緩思念的方法罷了 如同我寫下這些文字一樣 一點意義也沒有

生日快樂 默默地對自己說 一樣都是24小時，卻格外感覺深刻 十八歲，喜歡一個人就是全世界。二十八歲，學會一個人才是現實世界。 我想，我離現實世界越來越近了... 離你，越來越遠了...

我真的搞不懂 為什麼我必須要遷就於眾望... 好悲傷，好悲哀... 我的靈魂，在哪裡？ 我好疲倦，也好難過 你們真的是為我好嗎？ 我沒你們想像中的美好 別再把你們美麗的夢想構築在我的身上 我只有一雙肩膀，兩條腿， 我沒辦法把你們的夢想與愛一肩扛起 真的...

有點微寒的一月，就這麼樣過去了 結束了學期，結束了年假 待在高雄的日子，愜意卻又帶著一點點寂寞 不過我想，寂寞大概是我身體的一部分吧 鍵盤敲打著，卻怎麼樣也感受不到另一端的溫度 是忙碌讓一切疏遠了嗎？ 還是，這是長大後必要的過程？ 感覺，一切正在改變 往著我不喜歡的方向改變 我卻一點都沒辦法，呆呆地站著

其實我不知道我到底該想起哪個誰 有太多的刻痕， 太多的故事被寫洛在心底 每次找尋一段記憶， 就需要耗費一些勇氣 一次，兩次... 勇氣消耗得比我想像中快... 失去勇氣後 悸動不再有... 就像失去夢想的孩子， 就算再怎麼燦爛的星空， 也就只是星座盤上的點點星光 或許，這樣就不再有新的刻痕